Blague

Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour

Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!

Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse :
- chérie, dis...hem...est-ce que...
- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :
- euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !!!!

Qu'est-ce qu'une blonde avec des bouts de jambon dans les poches?

---> Une quiche Blague - Page 15 466828

Les filles. Le rendez-vous chez le dentiste excelent Blague - Page 15 472266

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique?

---> une tarte au sucre! Blague - Page 15 247875

C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

merci les filles

Modératrice Nombre de messages : 11241 Date d'inscription : 12/07/2007

Merci the boss. j'aime l'avant dernière

Encore une grossière mais bon:

Pourquoi le majeur (le doigt) peut il aussi porter le nom de Whiskas?

----> pour les chattes difficiles

C'est bon je sors

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric
et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se
retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause
et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint
Pierre cède mais les avertit:
'D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra
plus jamais céder à vos vices !' Aussitôt promis, voilà nos trois zigs
réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les
rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait
simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit
une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci
n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter
avec lui à l'hôtel du coin, 'POUF', le voilà qui disparaît ! Les deux autres
gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent
inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais,
comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre
écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il
se baisse....et 'POUF', l'homosexuel disparaît !

Modératrice Nombre de messages : 8944 Date d'inscription : 12/07/2007

Merci severine ...

bon je sais pas si je dois le mettre ici mais voilà

je viens de recevoir un sms d'une copine voilà :

la vie est injuste... par ex: quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant "félicitation" mais il n'y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant "bien joué" Blague - Page 15 368488

waooh super vrai en plus

Un jour, un vieil homme entre dans un bar et commande cinq bouteilles de whisky.
Le barman demande : « Qu’est-ce qui vous arrive ? »
Le vieil homme répond : « Je viens d’apprendre que mon frère est gay et qu’il va épouser mon meilleur ami ».

Le lendemain, le même vieil homme revient dans le même bar et commande dix bouteilles de whisky.
Le barman demande : « Qu’est-ce qui vous arrive cette fois ? »
Le vieil homme répond : « Je viens d’apprendre que mon fils est gay ».
Le jour suivant, le même vieil homme revient à nouveau et commande quinze bouteilles de whisky.
Le barman demande alors : « Est-ce qu’il y a quelqu’un dans votre famille qui aime les femmes ? »
Le vieil homme cherche et réplique : « Apparemment, ma soeur et ma femme » !

Excellent the Boss, Excellent!

Modératrice Nombre de messages : 11241 Date d'inscription : 12/07/2007

Oui excellent. merci

Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse :
- Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- Avant que vous ne racontiez votre histoire, vous devez savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?
- Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer cinq fois.

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit a sa femme :

- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

- Attendez une minute !

Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposes firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :

- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?

- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.

Et elle ajouta :

- Je lui ai fait un CHEQUE...

Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Jolie

et non faut jamais nous sous-estimer Blague - Page 15 368488

Un vieux cow-boy, en grande tenue complète comprenant chemise de cow-boy, chapeau, jeans et éperons entre dans un saloon, s’installe au bar et commande à boire. Alors qu’il est assis à siroter son tord boyaux, une jeune femme s'installe près de lui. Après avoir commandé du punch, elle se tourne vers le cow-boy et lui demande sans préambule :
- Vous êtes un vrai cow-boy ?
- Ben, j'ai passé toute ma vie sur les ranchs, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures... alors oui, j'crois bien que j'suis un cow-boy, mamzelle.
Après un petit moment, le cow-boy demande à la fille ce qu'elle fait, et celle-ci répond :
- Oh, moi, je m'appelle Sandra et je n'ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cow-boy, mais je suis lesbienne. Je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs... ça ne me tente pas. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma douche, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !
Quelques heures passent et la jeune femme s'en va. Le vieux cow-boy commande un autre verre et un couple de touristes s'installe près de lui. Le mari lui demande alors :
- Vous êtes un vrai cow-boy ?
Et l'autre de répondre, après avoir marqué une pause :
- Ben... je l'avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu'en réalité je suis une lesbienne...

belle preuve d'intelligence!

trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le contrôleur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
- Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
- Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

C'était une fois une madame qui s'en allait au zoo. Rendue
là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes.
Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au
singe. Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il
l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le
ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait.
Il faisait cela avec chaque cerise. La madame, intriguée par ce jeu, alla
demander au gardien : "Pourquoi ce singe fait cela à chaque fois que je
lui lance une cerise?" Le gardien répondit : "Ah! Ça! C'est parce que la
semaine passée, quelqu'un lui a lancé une pêche et le noyau n'a pas
passé!"

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