Blague

ROCCO ET LE PAPE...

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.

Satan, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.

Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond Rocco.

- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela ?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Un homme entre dans une librairie et demande le livre :

- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".

La vendeuse répond :

- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

Modératrice Nombre de messages : 11241 Date d'inscription : 12/07/2007

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle ci.
Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit: "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce a quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

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Modératrice Nombre de messages : 11241 Date d'inscription : 12/07/2007

Quel est la difference entre Picasso et Jesus ?
Picasso t'a besoin que d'un clou pour l'acrocher !

Blague 570286

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Modératrice Nombre de messages : 11241 Date d'inscription : 12/07/2007

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

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Une petite toute mignonne

Un peu de poésie

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sour l'edredon Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :
"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et la représentation va commencer"
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne"

Modératrice Nombre de messages : 11241 Date d'inscription : 12/07/2007

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Modératrice Nombre de messages : 11241 Date d'inscription : 12/07/2007

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon dit "Non!".
Et la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisinier, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

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Modératrice Nombre de messages : 11241 Date d'inscription : 12/07/2007

Je trouve que l'idée est bonne et me convient très bien en ce moment

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Poème Hutu :

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
+ Me le donnerais-tu ? +
Dit la fermière Hutu
+ Contre une gâterie ? +
+ A voir répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve+
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et le pompe pour de bon,
Tant et si bien que le marchand se pâme.
+ J'ai gagné le chapon +, s'écrie la femme
+ Que nenni +, lui répondit le marchand acerbe,
+ Au contraire, tu l'as perdu
Car tu connais le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.+

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !+

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Deux fous se promènent quand ils entendent un avion.
-Je le reconais, dit le premier, c'est l'avion du président.
-mais ,on, tu te trompes, on aurrait vu passer les motards.

La maitresse demande a lucas:
-quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises?
-Quand le chien du voisin est attaché, madame.

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !

Une jolie minette est complètement intoxiquée de radio. Elle a pris l'habitude de trimbaler son transistor de poche partout où elle va. elle écoute les émissions d'un bout de la journée à l'autre. Un beau soir, elle se laisse draguer par un célèbre présentateur de RFM qui l'entraîne chez lui. C'est le gars qui ne perd pas de temps. Cinq minutes plus tard, il renverse sa compagne sur le divan. Il ouvre sa braguette toute grande et dit :
- Celui-là, il va te jouer un morceau que tu ne connais pas !
- Au poil ! Dit la fille.. Et je voudrais profiter de l'occasion pour dire un grand bonjour à Brigitte, à Olivier, à Christian et à toute la bande de St-Denis.